永远的遗憾

昨晚竟然梦到“他”，一个曾经让我很感动，也很想跟他在一起的人。。。

当年我才不过17岁，他本来只是个银行职员，后来去面试空少，竟然被录取了。。我们常常在一起参加一个歌唱团体，经常是一起搭巴士前往练习。记得那一次他获知自己成功被录取后，在往歌唱练习目的地的巴士上，他竟然问我，同不同意他当空少，如果我反对他会拒绝这份工作。我当下是楞了一下，当空少不是他一直盼望的吗？这是“他”对我的第一次表白。慢半拍的我终于意识到，但却因为没谈过恋爱，急促下说了：“去吧”我无所谓。这时，我看到了他脸上的些许失望，但我实在是因为不知所措，才冒出了这句“扫兴”话。事后我找了我要好的表侄女倾吐，说着竟然哭了起来，这才察觉自己其实已经爱上“他”了。。。

后来我拍拖了，跟了那个在报章上说我“不值得”爱的人。。。跟这人在一起，我哭的时候多过笑。“他”看在眼里，写了一封信给我，内容是叫我再给“他”一次机会，绝不会像这人那样对待我。。。

记得“他”给我那封信时，正准备值勤飞往伦敦，所以他希望在他两个星期回新后，能得到我的答复。其实"他”是我第一个喜欢的人，而且是打从心底地喜欢，无奈大家“时机”不对。而当时困扰在情感交集下的我，虽然很想离开这个只懂得“伤害”我的男人，却又懦弱地无法果断了结。两个星期后，我回了信给他，愚昧地决定再给对方（这人）一次机会。。。我知道我又再度伤害了“他”，伤害了一个懂得心疼我、对爱勇敢的“他”。。。

坦白说，如果当年我是跟“他”在一起，我应该是幸福的。现在回想起，我心里竟然还对他有着一种“亏欠”、难过。。他文质彬彬、长得有点“韩国”。对人说话，“他”总是轻声细语地，对家人也很照顾。无奈我们除了“时机”不对外，我的“叛逆”也是导致我后来需要承受的痛苦。爱这人，选择放弃“他”，为这人甘之如饴地付出，但我付出的代价却成了我这辈子永不磨灭的“烙印”。。我不甘于自己的选择出现败笔，我以为人是会改的，天真！。。。

其实我不曾对“他”透露过我当时的难过、挣扎。。可能“他”以为我是不喜欢他的。。。

不知道“他”现在还好吗？。。。如果时光倒流。。。我会紧紧地把握住这个“他”，无论结局怎样，我很肯定的是“他”绝不会像“这人”那样地否定我。。。